Plaqueta y ya

Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).

viernes, abril 27, 2007

Metalera inocente y casta y virgen y pura

Ahora que ya tengo el poder del iPod me da por escuchar cosas muy extrañas. Hoy en la mañana que venía nerviosita por el trabajo, pensé: hay que escuchar algo tonto y alegre. Puse mérol del más barato: ¡Hammerfall! Uf, me encanta.

Recordé entonces mi juventud. Pero antes de que les cuente de mi juventud, TIENEN que ver este video a manera de introducción:



¿Ya lo vieron? Bueno.

Pues cuando yo era joven era medio fan de esa banda, digo, era imposible no burlarse muchísimo de ellos, pero digamos que no burlaba lo suficiente. La primera vez que vinieron a México tocaron en el Salón los Ángeles (el concierto no fue ahí con una perspectiva "gooooei es un lugar súper kitsch gooooei está increíble goooei la gente baila danzón y es súper tradicional goooei y es un símbolo de la cultura popular de la ciudad gooooei", sino porque salía más barato). Ahí estaba yo de ñoñaza, en primera fila, cantando "reeeenegaaaaade, reeeeeneeeegaaaade". Bien mérol geek, yo.

Al terminar el concierto, fuimos con otros metaleros a conseguir acá el autógrafo y el yo-me-tomé-la-foto-con. Tons el organizador del concierto, como ya se quería ir a dormir, nos encomendó la tarea de pasear al vocalista, que tenía ganas de reventar. Y nosotros ps felices. Yo en ese entonces no conocía ni antros ni bares ni cabaretes ni cantinas ni absolutamente nada. Así que las decisiones las tomó otro metalero. Primero lo llevamos al Bulbo de Sullivan (¡¡!!), y el güey de Hammerfall dijo: don't mamar, I hate this place, take me somewhere else.

Entonces lo llevamos al Milán (¡¡!!). Yo nunca había ido y me indignaba muchísimo que la gente escuchara a los Fabulosos Cadillacs y no a bandas como... Hammerfall. El este vocalista sueco mascaba tabaco. Mario se robó el cambio de un billete de 200 que el este vocalista sueco le dio para comprar chelas. Y yo como que coqueteaba con el este vocalista sueco porque ps aunque era bastante feo ps era un LEGÍTIMO CANTANTE DE MÉROL.

Pero yo era tonta tonta y torpe torpe para eso del coqueteo y la lanzadez (todavía no se me quita), y además era ahí toda virgen porque nadie me había hecho el favorcito. Tons cuando lo fuimos a botar a su hotel, otra chava metalera con la que íbamos me dijo: ya, tíratelo. Y yo: jijiji, ay no, cómo crees. Y la chava me preguntó: ¿lo sabes hacer? Y yo: ay, jijiji, no, ps no. Y ella: si te avientas, sólo déjate llevaaaaar. Y yo: jijijiji.

Y ps ya, nos despedimos y nos dimos un besote acá con babas y bai bai ya me voy a mi casa jijiji.

Fin.

Ahora pienso: yo ya no manejo eso de ser súper fan como pa' querer tirarme a alguien (y antes tampoco, porque me daba miedito y era yo muy tímida), así que ya se me fue el tren del groupismo. Aunque si en un barecillo y me encontrara, no sé, a algún metalero guapo (como, ehm, éste), ps sí le haría ojitos.

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lunes, abril 23, 2007

Justo cuando creí que mi mal gusto no tenía parangón...

...aparecieron dos objetos de extrema belleza:


El legítimo Quijote con cuerpo de mundo (¡búscalo en El Palacio de Hierro!).

Y


El legítimo pato adentro de una pecera (¡búscalo en Almacenes del Triunfo!).

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jueves, abril 19, 2007

McDonald's presenta: Tortuga Ninja edición especial Villa de las Niñas



Mi tercer post políticamente incorrecto al hilo, ¡ando desatada!

Gracias Isaac por darle vida al buen reptil mutante.

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miércoles, abril 18, 2007

Teoría

Güey que masacró ayer a sus compañeritos: Chale, me perdí Lost ayer, ¡no me vayan a contar qué pasó!

Compañerito haciéndose el chistoso: Jijiji, Jack se muere, Lock confiesa que él es el líder de Los Otros, todos se vuelven súper mochos gracias a Mr. Ecko, y al final descubren que la isla es una atracción de Disneylandia en mantenimiento.

Güey que masacró ayer a sus compañeritos: ¡Auuuuurgh!

Compañerito haciéndose el chistoso: Jijiji, te la creís…

*ratatatatatatatatatatatata*

(este post fue inspirado en un chistorete del buen Runner)

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lunes, abril 16, 2007

Se me olvidó pagar la renta

¿Llegaré a mi casa y encontraré mis pertenencias en la calle? ¿Tendré que quedarme en el Hotel Tío Sam? ¿Me convertiré en la homeless de la región? ¿Dónde guardaré mi helado de plástico gigante? ¿DÓNDE?

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Control mental, control mental

Hace unos meses estaba yo entrevistando al Mago Frank.

Y entonces me contaba de su carrera y del Conejo Blas y todo chido y todo bajo control y de pronto: que se pone a recitar poesía.

Sentí el fogonazo de risa expandiéndose por la barriga, por el pecho, por el cuello, por la laringe, detrás de los dientes, inflando los cachetes. Pero luego el borbotón de carcajadas chocó así durísimo con mi gesto sereno y respetuoso. ¡Pum! Pinche implosión tremendísima. Temí morir y/o que mis globos oculares salieran volando y rebotaran en el escritorio del respetable personaje. No podía contener la risa pero TENÍA que contener la risa. Hice unas muecas muy extrañas. Puse TODO mi empeño en convertir la sonrisa JUAJUAJUA en sonrisa "oooh, qué padre la poesía".

Lo logré. ¡Y sin clases de meditación!

¡Tómenla yoguis!

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miércoles, abril 11, 2007

El significado de mi nombre

Significa, ja, "palmera". Véanlo aquí.

Lo que quiere decir que mi estación de metro oficial es Xola:

Siento que es como un signo zodiacal. ¿Qué querrá decir?

Los invito a buscar e interpretar su signo del STC. Es el esoterismo del futuro.

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martes, abril 10, 2007

Post quedadísimo: Tijuana, entrega final

Me la he pasado metida en la oficina. Ahí hay mucho trabajo y puras anécdotas locales que pa' qué se las cuento si son del tipo "y ese güey que ustedes ni conocen nos contó que". Pero pronto mi labor reporteril volverá a ver la luz de las calles y entonces ya me van a pasar cosas. Deveras-deveritas.

Mientras, los dejo con las súper fotos inéditas de mi viaje a Tijuana. Enjoy.



Artesanía súper elegante.


Jojo.


Más artesanía, altamente refinada.


No, no, no. AMO esta foto.


Simi-Lomas.


De la serie: Mutaciones de Bob Esponja.


Tambien AMO esta foto.


Y yo sin visa.


Yo sí dejé propina.


Pollo feliz, omnipresente (Alejandro, te dedico la foto, por supuesto).


Mujer del arpa, tan fea.


Me faltó ir al Molino Rojo. Ya será pa' la próxima.


Nunca supe qué era eso.


Paraíso.


Marge Kahlo, o Frida Simpson.


No me acuerdo de este lugar, estaba muy borracha.


Yo quiero uno así en el DF.


Presencia hotelera chilanga.


Pffff, qué gran lugar.


Cambio bicultural.


Gran bar, el Nelson's.


Aztec food, de méxico para el mundo.


Qué hermosura.

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miércoles, abril 04, 2007

Ayer fui a la playa de Ebrard

Un güey (uno distinto al de la anécdota referida aquí) se me acercó:


El un güey: ¿Eres hermana de Zeus?

Yo: Jijijiji.

(pensé que era un piropo rebuscado:)


El un güey: ¿Eh?

Yo: ¿Eh?

(vi que no era piropo, sino cosa seria)

Yo: Eh, no, no, soy hija única.

El un güey: Ah.

(en ese momento me acordé que hace años conocí a un baterista de mérol llamado Zeus)

Yo: Espera, ¿Zeus el baterista de mérol?

El un güey: ¡Sí, ese mérol!



Aquí es cuando la sabiduría de abuelita sale a flote y decimos: el mundo es un pañuelo.

Por otro lado, ¿quién le pone Zeus a su hijo? ¿No se da cuenta de que si sale todo ñango, torpe, feo y perdedorsote será un mal chiste con patas? Lo bueno que éste se hizo baterista de mérol (¡de black mérol!), actividad imponente y respetable, rrrrrooaaarrrr.

***

Sobre la playa de Marcelo Ebrard:

1) Había un chairo performancero que repartía globos a los niños. Pero los globos, cómo no, tenían mensajes antiimperialistas escritos con Sharpie:

¡Queremos educación, no militarización!
¡Fuera policía fascista!


2) Princesa triste contempla la playa desde su encierro. Aquí en la oficina le encontraron parecido con Gaby Cuevas:

Sniff, si tan sólo no fuera panista...

Y ya. Visiten las playas de Marcelo. O no.

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lunes, abril 02, 2007

Si tuviera la oportunidad de volver a inventar mi firma...

...definitivamente no sería el pinche rayón feo que está en todos mis documentos. Ahora dibujaría una ameba sonriente o una mosca voladora con muchas líneas cinéticas o una espiral hacia el abismo y de regreso o un pie (de atleta) o un barquito en peligro de naufragio.

¿Por qué nadie me dijo que no era necesario emular las firmas sin personalidad de los banqueros?

Tengo firma de burócrata. Estoy condenada a una vida miserable.

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