Plaqueta y ya

Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).

martes, julio 29, 2008

Cristal y Acero

En La Jornada viene una nota sobre el regreso de Cristal y Acero, esa "polémica" banda que ha sido blanco de pitorreos a lo largo de dos o tres décadas, ya ni sé. La novedá periodística me trajo a la mente un episodio que les narraré a continuación:

Recordarán al chairo-biólogo me bateó y me dijo que yo le causaba una alergia en la piel. En ese entonces yo quesque "trabajaba" (sin remuneración alguna) en un programa de radio de puro mérol. Se llamaba Hipertensión y era maleeeeésimo. Ps aquella noche del batazo yo había avisado que no iría a "trabajar", pues tenía la ilusión de que el chairo-biólogo me soltara el favorcito y me hiciera mujerrrrr. Pero como nomás ñe, me fui toda cabizbaja a la estación de radio, para entretenerme con algo y olvidar mi ardidez.

Ese día estaban de invitados los de Cristal y Acero. Su líder, que sigue siendo el mismo güey, medía 1.40 de estatura, tenía la mirada vacía y traía siempre una chamarra de cuero con un tigre pintado a mano (dudo que alguno de esos elementos haya cambiado). El vocalista había perdido un dedo en las trajineras de Xochimilco (la reseña completa de la tragedia aquí, aunque con algunas imprecisiones, porque Mario no averiguó bien el chisme y creyó que se trataba del guitarrista). Había otros integrantes que no recuerdo. Y estaba el tecladista, que me tiraba la onda. Yo, despechada y necesitada de alguien que me dijera "reina estás bien guapa", me sentía halagada. Me hizo la noche con sus chapuceros coqueteos.

Un par de veces fui a conciertos de su banda, que se presentaba religiosamente cada sábado en un lugar de mala muerte que estaba ajueritas del metro Hidalgo. Mil veces me fleté esta canción (y digo mil porque los muy guarros la tocaban no una sino dos veces en cada presentación en vivo):



Una noche, la estatua de José Martí fue testigo de nuestros besos, y de la romantiquísima frase que me soltó: "no sabes besar". Yo, obviamente, debí responderle: no no, a ver pinche metalero, tú eres el que no sabe besar, tu aparato estomatognático se siente como un calamar muerto y recalentado en microondas, deberías buscar en el diccionario el significado de la palabra "delicadeza" o conseguirte el especial de "Cómo besar" de la revista Eres. Pero no, porque era yo muy joven y totopa, y entonces pensé: a lo mejor él tiene razón y para esto de los besos sí hay que dominar la técnica del calamar muerto, tendré que practicar más.

Cierto día fui a comer con él a un café de Insurgentes-sur-sur-sur. En ese entonces yo ya sólo tenía ojos para JC, que aún no me pelaba, pero al que yo ya conocía lo suficiente como para saber que vivía ahí no más a tres cuadras de donde yo estaba atascándome una ensaladita de frutas.

En lo que el metalero fanfarroneaba de su infinito conocimiento (¿Sabes con cuántas abdominales quemas la grasa que tienes en esa barriga? ¿Sabes? ¿Sabes o no sabes?), de su indiscutible superioridad (¿Propedéutico en la Nacional de Música yioooo? ¡Por favor! Entré directo al último semestre por mis avanzadísimos talentos, soy el Mozart del nuevo milenio), sus atributos que-dios-le-dio (Sí, parece que me pinto el pelo, pero no, soy pelirrojo natural, y esta nariz nunca me la he operado, es bella de familia, porque... ¿sabías que soy primo de Eduardo Palomo, y que me ofrecieron el papel de Juan del Diablo pero no acepté porque mi única pasión es el mérol?), de sus logros profesionales (Yo iba a ser el nuevo tecladista de Sonata Arctica, les mandé mi demo y fui el mejor del mundo, pero la verdad no quise irme a Finlandia porque hace mucho frío) y de sus posesiones materiales (No traje mi coche porque se lo presté a mi hermano, pero es un último modelo, ¿sabes cuántos caballos de fuerza tiene? ¿Sabes? ¿Sabes o no sabes? ¿Sabes lo que es un caballo de fuerza? ¿Sabes o no sabes?), yo sólo pensaba en aquel hombre que era la razón más poderosa para ir a la escuela, porque ps las clases de Comunicación estaban pinchísimas en comparación con sus ojos color agua puerca.

Despaché al metalero y le dije que ya me tenía que ir porque era largo el camino de regreso a Santa María la Ribera. Muy caballeroso, me acompañó al otro lado de Insurgentes para que yo tomará mi microbús. Antes de que yo me trepara a la unidad "San Ángel x Revolución", el integrente de Cristal y Acero me plantó uno de sus famosos besos a la escargot. Slurp, sale nos vemos bye.

Poquitito después, JC y yo por fin nos dimos nuestros primeros besos, los cuales vinieron a enseñarme que el estilo molesqueño no era el único en el mundo.

Un día le platiqué al entonces dueño de mi corazón sobre la tarde que pasé a tres cuadras de su casa en compañía del metalero con pantalones de plastipiel. JC me confesó que, en el preciso instante en que el afamado músico me baboseaba la cara, él iba pasando por ahí, y que al ver la escena sintió así como celos y que mejor se puso las pilas conmigo. ¡Guoooórales con la conflagración del destino!

Por lo tanto, le estaré eternamente agradecida al metalero aquel. Espero que haya encontrado a alguien compatible besísticamente hablando, y que le vaya bien ahora que dejó esa banda a la que, la verdad la verdad la verdad, no le he conocido ni un fan.

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domingo, julio 27, 2008

Ciudad del Carmen

Ustedes la conocen porque mandan para acá a todos los que trabajan en la industria del petróleo. Yo la conozco por el imponente marinero de ojos vacíos que está en la puerta del cuartel de puercos navales (quihubo con la expresión chaira):



Y por otras cosas también:



El hombre joyería.


El perfume con feromonas (yo quería pedirlo pero estaba cerrada la tiendita-tendejón).


Los autos que parecen un chaleco de esos que brillan en la oscuridad.


El papito alegre que hasta posa para la foto.


El Dr. Bulmaro, muy guapo, de ojo verde.


El dealer de globos.


La ropa libre de pecados.


El corte de pelo libre de pecados.


Las tortas que, fíjense bien:
1. Parece que dicen "tontas".
2. Tienen las verduras arregladas muy navideñamente.


La peluquería que abre de 9:30 a 3 PM y de 5 a 8:30 PM, atentamente: Beto.


La oportunidad de tomarte la foto romántica con los pescados.


El Messenger pirata.


El legítimo camarón en bici.


El ilegítimo (espurio) camarón en bici.


Y la feria:


La distinción entre persona y niño.



La señora aburrida que juega con el cochecito.


La rumbera contemplativa.


La jarciería errante.


La vaca-toro mecánico.


La tecnología de punta y la seguridad en juegos mecánicos.


Los globalipremios.


Los felinos y el cuadro de los cisnes.


¡YMCA!


Y no podía faltar: ¡Yuri en concierto! Aquí estaba interpretando "Hombres al borde de un ataque de celos", enormísima rola.

Y ya. Qué calor hace, pf.

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jueves, julio 24, 2008

Post en tiempo real desde la colonia Algarín: El Mario Bros. más feo de la historia


Pobrecito, ahí todo abandonado en una camioneta. Pude habérmelo robado, ¿pero qué tal que tenía UNA MALDICIÓN?

miércoles, julio 23, 2008

"Se me declaró"

Por motivos laborales estoy leyendo Quiúbole, sí, el best seller para "jjJjJjJjJjJjjjjóvenes". Ahí dice que eso de la "declaración" ya no se usa. Y yo apenas vengo a enterarme, porque hace diez-y-tantos-años todavía era una ley. Por lo menos en la Anexa (jaja, que tiene "un blog", imagínense al ñoñazo que lo abrió), pero puede que sea porque esa escuela se aferra con uñas y dientes a las prácticas del siglo XIX.

Cuando entré a aquel deplorable recinto educativo, pasaba los días soñando con que este güey "se me declarara". Pero nomás ñe. Entonces uno llamado Miguel, que era de tercero y manejaba el bigotito secundariesco espantoso, "se me declaró" en un "descanso" (allá los recreos se llamaban así). Y zaz que le digo que sí. Y zaz que me arrepiento esa misma tarde, porque, ¿ps qué iba yo a hacer con ese güei que me caía bien pero que nomás ni me gustaba? Y que lo "corto", ese mismo día, ja.

Luego, en segundo, yo andaba tras uno de primero, al que después Mario apodaría Zerjito por su gloriosa ortografía. En una "tardeada" (jaja, qué tal nuestras querméseses disfrazadas de "cosa ruda" porque ponían música dance) zaz que se me declara, y zaz que le digo que sí. Con él me di mi primer beso con babas "voluntario" (la triste crónica del primero-primero está en este post), y estuvo bastante ñe. A las dos semanas lo corté porque no tenía absolutamente nada de qué hablar con él.

Después vino un basquetbolista horroroso y todo totopo, un tal Carmona, que era de tercero pero ps a mí me gustaba quién sabe por qué. Se me "declaró" justo antes de salir de vacaciones de Semana Santa. Nos dimos un beso con babas afuera de la Anexa. Estuvo... con babas.

Durante las vacaciones yo me la pasé suspirando por este güey, y recuerdo perfectamente que un día estábamos en mi casa él, Mario y yo, y alguien me habló para decirme que había visto al tal Carmona con una mujerrrrr, y yo feliz porque ya tenía pretexto para cortarlo (ja, "cortarlo" y no llevábamos ni media hora de noviazgo efectivo) para entonces empezar mi historia de amorrRRrRrRRrrr con el ya dos veces mencionado Mireles.

Y nada, que ese güey, el Mireles, nunca "se me declara". Aunque jamás olvidaré una caminata que tuvimos por los pastitos de entre Reforma y Polanco, ahí por el Museo de Antropología. Ay, mi corazón semibasalirrrrrr de la emoción cuando me abrazaba el condenao. Pero nunca nos dimos besos, ps no, cómo, si no "se me había declarado".

Con mi corazón roto llegué al final de segundo, y el último día de clases, en una semifiesta vespertina (sin alcohol, porque ése no se lo manejaban los alumnos de la Anexa, tan ñoños) me di sendos besos con el tipo de este post. Al final de la besuquiza (que no llegó ni a segunda base, porque esas bases no se las manejaban los alumnos de la Anexa, tan ñoños), ps claro, "se me declaró". Y yo todavía que le hago a la mamada de "déjame pensarlo", jaja.

Y al fin llegué a la Prepa 6, donde uno suponía que ya no se darían mamadas del tipo "se me declaró". Pero ahí tienen que mi primer noviecín de primer año, uno que era rapero y al que Mario después apodaría "Jefe Indio" (no me acuerdo por qué, ¿tú sí?), "se me declaró" después de un atascón en la Plaza de la Conchita en Coyoacán (chairiiiiísimo). Obviamente lo hizo porque me vio tan piche ñoña y bajada de la Anexa a tamborazos que supuso que sería la única forma de agarrarme las chichis. Y de hecho puede que haya acelerado el proceso.

Después ya no hubo declaraciones. Las cosas empezaron a darse normalitas, así de un beso y después lo que sí y lo que no. Como en Quiúbole, precisamente. "Me siento identificada". Jojo.

***

Sondeo:

¿A ustedes se les declararon? ¿Ustedes se le declararon a alguien? ¿Soy la única con este tipo de ñoñistorias?

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martes, julio 22, 2008

Trábeje y trábeje II

No he salido a la calle por estar trábeje y trábeje. No me he bañado, soy una empanadita de mugre, tengo barba de una semana y temo espantar a los chiquillos y a las viejitas.


"Niña, ya pareces presidiario".

¿Los rastrillos color rosita "de niña" sirven para el vello facial?

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Tienda naturista

A mi mamá a veces le da por comprar medicinas seminaturistas, como la Coenzima Q10 o la uña de gato. Tonses la acompaño y en lo que ella se pelea con la señorita del mostrador por inepta, yo voy y descubro el camino hacia la salud:

1. El legítimo chaparro amargo:

Producto de exportación, conocido por los gringos como "Bitter Short Man".

2. El Tónico Concentrado:

Es la única que ese señor bigotón toma. LA ÚNICA. O sea, no toma ni agua ni leche ni chela ni nada, sólo el Tónico Concentrado para estar así se sano y bigotón. No sé ustedes, pero él es una autoridad equiparable con Alfredo Adame, el que anuncia Broncolín.

3. La ESCOBA:

Se la manejan en versión macho y hembra. Noten cómo el bote-macho no tiene dése, es como Ken el de Barbie.

4. Té de espigas:

El niño dice: ¡mmmm, qué rico!

5. El Purgante Antialcoholismo:

Lo que más me gusta son las burbujitas que rodean la cabeza del borracho. NOTA: El traje y la corbata para ser hombre de bien se venden por separado.

6. Vino Ovario Fértil:

Las mujeres buenotas de las fotos son símbolo del ovario fértil. O por lo menos no se ve que padezcan "frialdad".

7. Compuesto Vegetal Fajardo: la fórmula del Indio Tarahumara.

–Pero me da desconfianza, no trae la lista de ingredientes...
–¡Calla! La sabiduría de los pueblos autóctonos es INCUESTIONABLE.

No sé ustedes, pero yo ya tiré mis medicinas alópatas, que son sólo un invento del capitalismo para mantenernos enfermos y dependientes de las grandes farmacéuticas.

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lunes, julio 21, 2008

Trábeje y trábeje

Me gusta cuando amanece y yo sigo pegada a la compu. Me siento productiva. Me siento contenta por todo el café helado que me he empacado (es que no hay gas ni microondas). Me duelen las costillas, ¿no les pasa cuando están sentados por mucho tiempo?

Durante estos encerrones de chamba siempre pienso en lo que vendrá después: veré una temporada completa de Lost, dormiré 17 horas diarias durante una semana, iré a casa de mi mamá y jugaré con la Güera e Iño e Ito, regresaré el gimnasio a leer novelas mientras estoy trepada en la elíptica, me iré a cortar el pelo con la estilista rockstar de María y me lo pintaré de un nuevo color, saldré a las calles a tomar muchas fotos tontas, iré a Pino Suárez a ganarle la mejor ropa a los escenosos de Diario de Fiestas, me pondré al corriente con Hacienda, y para cerrar iré a un cantabar a desentonar rolas de Gloria Trevi y Valentín Elizalde.

Todo eso y más, pero mientras, trábeje y trábeje.

Los guiñoles patrios no tienen nada que ver, pero están poca madre, ¿no?

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sábado, julio 19, 2008

Si no tuviera tanto pinche trabajo, mañana iría a:



Híjoles, qué coraje perdérmelo.

¿Se acuerdan del show de Lalo y Lagrimita? No mamar, era malísimo. Además, ¿quién era Lalo? Era un señor con cara de guarura, así feísimo, que siempre usaba camisas noventeras de colores horribles, como marrón con verde bandera, y era todo ñe. Una vez me acuerdo que denunció en el programa "un chistosito me hizo bromas por teléfono", y entonces sacó un ladrillo de este vuelo y dijo "pero qué bueno que me llamó al celular porque le va a salir bien caro". Y no había nada de chiste en sus palabras, sólo odio y resentimiento, así todo mal ejemplo para los niños.

Luego qué tal la rola toda malvada:


Papá, papá, ayer cuando jugaba
Le pregunté aun hombre que miraba
¿Quién es usted? Y dijo: un vagabundo
Papá, ¿qué cosa es un vagabundo?

Un vagabundo es un hombre que va siempre
De un lado a otro, caminando por el mundo
Sin ambición, sin ansia ni esperanza
Y no merce amor, ni confianza

Jamás nosotros seremos vagabundos
Vivimos del amor, y de ilusiones
Ni tú ni yo, iremos por el mundo
Viviendo con temor, como aquel hombre

Papá, papá, por qué Dios no le ha dado
La misma suerte a todos los humanos
Papá por qué hay pobres vagabundos
Que solitarios van por el mundo

En esta vida hay pobres y hay ricos
Igual que existen flores bellas y marchitas
igual que el sol alumbra y no la luna
y existe satanás y un alma pura

Jamás nosotros seremos vagabundos...

Hoy aprendimos que los homeless y los pobres no merecen amor ni confianza, son despreciables como flores marchitas, están del lado de satanás y tienen el alma impura. Siguientes pasos: aventarles piedras y quemar sus casas de cartón.

Tssssst, cero chairos gooooei.

***

¡¡¡UPDATE!!!

Vean POR FAVOR este video que descubrió el Fire Tony. Es la joya más grande que he visto en mi vida.



El final me puso los pelos de punta.

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jueves, julio 17, 2008

Compra única

El otro día fui al Goodwill de la Roma y me compré como seis vestidos. Ya iba saliendo con mi paquetón me asomé a vitrina y lo vi:



No sólo es un computín de plástico, sino que... ¡mueve la cabeza como esos perritos que los microbuseros y taxistas ponen en el tablero!

Es más, ya, voy a grabar un video. Ahorita vengo.

...

Ya vine. De paso voy a probar la herramienta de Blogger pa subir videos, a ver sisicierto que funciona.
video

Wow, sí funciona. Soy tan feliz con mi compra.

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martes, julio 15, 2008

El esperadísimo fotopost de mi visita a Culhuacán

Bueno, la verdad es que ni yo me esperaba ir. Pero me encontré con varias cosas:

1. El superhéroe local:


2. Una boutique especializada en lo güeyes que ya se foreverearon:

Y a huevo que es casual, ¿se imaginan a un forever formal? ¿A Álex Lora de etiqueta?

3. Me gusta cuando los letreros son bien dramáticos:

¡Noooooh!

4. El iconito de Washington es IDÉNTICO al de Rodrigo. La prueba en este post:


5. En el gimnasio "intercontintal" (o sea, abarca sólo algunos continentes) no aceptan mascotas.

En el mío sí, una modelo lleva a su hurón (lo juro).

6. Cuando Cometín creció no consiguió chamba de otra cosa más que de abarrotero en Culhuacán:


7. Encontré el changarro de los Mora Jiménez:



8. Los emos, para que ya no se anden cortando ni deprimiendo, deben hacer cosas productivas. Como estas emas que ya pusieron su propio negocio:


9. Círculo vicioso:
a) Te chingas tu Gorilitas Pizza...

b) ...te sientes culpable y vas al Gorilitas Gym...

c) ...y entonces te cansas y te da un chingo de hambre y le vuelves a entrar a la Gorilitas Pizza:

Etc.

10. Óptica para que veas bien y ya no falles la puntería con esos pinches iraquíes.


11. La legítima taquiza inflable:

Lo que no me quedó claro es que si se infla taco-por-taco, tortilla-por-tortilla, o toda ya así de putazo.

12. Chequen cómo la virgen ve con ojos antojadizos los quesos:


Fin de las fotos culhuacanenses.

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